Share

Tweet

Share

Share

Email

Comments

Напоминаем, что известный психолог Михаил Лабковский приезжает в Тель-Авив со своей лекцией, которая пройдет 1 ноября 2017 года. Тема мероприятия: отношения. На лекции можно узнать как  научиться отличать реальное чувство от любовной зависимости, поговорить  о всех тех проблемах, с которыми сталкиваются молодые пары и супруги со стажем. Ход разговора всецело будет зависеть от аудитории, ведь уникальность публичной консультации (а именно так Михаил Лабковский называет свои лекции) заключается в том, что зрители сами задают вопросы эксперту. А значит – сами управляют диалогом.

Мы обсудим, как формируется человеческое либидо. Почему люди годами живут в отношениях, которые не приносят им радости и удовольствия, и конечно же поговорим о том, как найти того (или ту), с которыми все сложится по счастливому сценарию.

Заказ билетов – здесь или здесь
Официальная страничка Михаила Лабковского в Facebook: https://www.facebook.com/Mihail.Labkovskiy/

Инстаграм Михаила Лабковского: https://www.instagram.com/labkovskiy/

Официальный сайт: http://labkovskiy.ru

Мы продолжаем знакомить Вас с бестселлером Михаила Лабковского  “Хочу и буду: понять себя, полюбить жизнь и стать счастливым”.  (начало – здесь)

 

“Я всегда говорю, что в результате определённой̆ работы над собой̆ вы перестаете быть жертвой̆ и отношения, которые не приносят вам удовольствия и всяческих радостей̆, отсыхают и отпадают, как болячка. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, вы чувствуете, что прекрасно можете (более того, хотите!) обходиться без тяжелых, невротических отношений, и легко от таких избавляетесь. Без сомнений, метаний и бурных сцен расставания.

Но тут есть одна загвоздка, о которой̆ я не говорил ранее: к сожалению, ИНОГДА ОСОЗНАНИЯ НЕДОСТАТОЧНО. И, мой долг — предупредить вас об этом.

В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидеть ничтожность предыдущего партнера и его попыток «поставить вас на место»; вы можете с сожалением взирать на прошлую жизнь, где только и делали, что смирялись с недостатками своих «объектов»… Но вашему либидо на это чаще всего наплевать. Оно продолжает реагировать и делать стойку только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюбленных козлов, безответственных инфантилов (тупых стерв, корыстных нимфоманок, ленивых дур, жестоких карьеристок, алкоголичек, особенно невыносимых с похмелья).

Заходит ко мне девушка, левая рука вся в синяках, говорит: «Муж агрессивный, ревнивый, не контролирует себя. Я с ним болею, изнашиваюсь, старею на глазах. Выясняли отношения, схватил за руку… но я не могу от него уйти». Спрашиваю: «Почему? У вас нет денег? Вам жить негде?» Оказывается, нет — просто ей никто больше не нравится, «как мужчину воспринимаю только его».

Или мужчина рассказывает, что жена ему сказала так: «Я тебя не люблю, не любила никогда, ты мне отвратителен. В определённый  момент ты был мне нужен, я тебя использовала».

И ушла от него. И знаете, о чем он меня спрашивает на приеме: «Как думаете, можно я ей позвоню?»

Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь — это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо. И неужели остается только два варианта: жить с мучителем, но испытывать реальные сильные чувства либо избавиться от того, кто заставляет страдать, и заодно вычеркнуть из своей жизни глубокие переживания, оставшись один на один с пресной действительностью?

Здоровые связи

Что в таких случаях может сделать психолог? По идее он должен помочь жертве прекратить хотеть своего мучителя. А это терапия почти такая же сложная, как операция по изменению пола, только без хирургического вмешательства. Нужно переписать всю детскую историю, весь бэкграунд человека. И мне эта проблема очень интересна с профессионально-прикладной и человеческой точек зрения. Моя задача — чтобы после терапии пациента стало прямо тянуть к добрым, хорошим людям. Чтоб он для начала заметил, что они есть.

Вообще я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…». Метания, страдания, и пошло-поехало — драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…».

Не можете жить — так не расставайтесь! Невротические отношения — это именно когда врозь невозможно, а вместе еще хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или рас- статься, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем — по- боями или невниманием.

***

Но, как я не раз говорил, многие, избавившись от одних партнеров-палачей, тут же находят точно таких же либо подобных. Человек все может понимать, а его либидо – нет. Ведь умозрительно все мечтают примерно об одном и том же: женщины – о сильном, добром и понимающем, уверенном в себе принце; мужчины – о хрупкой, домашней, с большой грудью, сексуальной хозяюшке. Но в реале строят отношения, спят и создают семьи с совершенно другими людьми. И снова — мозг хочет одного, а либидо — совсем другого.

Про себя могу сказать, что меня привлекали женщины, которые не обращали на меня внимания. Чем меньше, тем «лучше». И наоборот: женщины, которые проявляли ко мне повышенный интерес, тут же переставали мне нравиться. Наверное, это потому, что в детстве я не часто слышал от своей матери, что она меня любит…

Но я никогда не сдавался и могу сказать, что все не так фатально. Три года я живу, придерживаясь «тех самых» шести правил, и мои собственные реакции и вкусы полностью изменились. Прежде всего, изменилось отношение к женщинам. И либидо моих пациентов медленно, но меняет вектор. Разрушается невротическая рефлекторная дуга, создаются новые здоровые нейронные связи, поднимается самооценка. В результате не только сознательные, но и подсознательные реакции становятся другими. Наблюдать за этим удивительно, интересно и приятно. Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом хорошем смысле слова.

По материалам пресс-релиза. Источник  заглавного фото – фейсбук