1 ноября 2017 года в Тель-Авиве, в «Бейт Даниэль» (ул. Бней Дан, 62) пройдет лекция известного психолога Михаила Лабковского. Лабковский имеет 30-летний опыт психологического консультирования и уже не первый год разъезжает по миру со своими лекциями, собирающими полные залы в Лондоне, Риге, Москве и многих других городах.
Уникальность мероприятия заключается в том, что это не просто лекция, где эксперт рассказывает о той или иной проблеме, а публичная психологическая консультация: зрители задают свои вопросы из зала и получают ответ в живом времени. На этот раз будет поднята тема любви, а сам разговор будет зависеть от вопросов, поступающих от вас. Название мероприятия: “Отношения: от невротических к здоровым”. Совет: приготовьте свои записки для психолога заранее.
Заказ билетов – здесь или здесь
Официальная страничка Михаила Лабковского в Facebook: https://www.facebook.com/Mihail.Labkovskiy/
Инстаграм Михаила Лабковского: https://www.instagram.com/labkovskiy/
Официальный сайт: http://labkovskiy.ru
***
Книга Михаила Лабковского “Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым” уже стала бестселлером в России.
Предлагаем вам познакомиться с несколькими отрывками из нее. На лекции в Тель-Авиве пойдет речь о том же, о чем говорится в этой книге.
***
Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт. Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет – не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина подольше – 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний. Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.
***
Я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…». Метания, страдания, и пошло-поехало – драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…». Не можете жить – так не расставайтесь! Невротические отношения – это именно когда врозь невозможно, а вместе еще хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием… Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных… Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
***
Некоторым, когда что-то в партнере их не устраивает, приходит в голову странная материнская идея – “над этим надо поработать”, “в моих заботливых руках парня будет не узнать”. Хотя они не мамы своим парням. Особенно смешно, когда в подобном уверенны невесты алкоголиков. “Со мной он пить не будет” – не сомневаются они. И вскоре сами начинают бухать. Спасатели и воспитатели встречаются и среди мужчин. И это тоже история не про счастье в отношениях. Или начались проблемы в постели, а это серьезный симптом. Хотя все, кто приходит к психологу по поводу отношений говорят, что секс – не главное. В общем, представили, да?
Пошли первые конфликты, первые секс-примирения, попытки манипулировать, желание настоять на своем… И какие же мысли лезут вам в голову в этот период? А, например, такие: “отношения – это работа”, “чего в жизни не бывает?”, “люди притираются друг к другу”, “мы все живые люди”, “жизнь состоит из компромиссов” и прочий бред. Узнаете себя?
Но вот проходит еще какое-то время, и вы вдруг ощущаете, что все достало, вы живете не своей жизнью, все происходит не так, как вы хотите. Вы, наконец замечаете, что только тем и занимаетесь, что пытаетесь приспособиться к партнеру и избежать острых углов при взаимодействии с ним. А тем временем вас плотно накрывает недовольство собой, жизнью, семьей и своей ролью в отношениях. Помните, как сказала Валерия Новодворская? “Компромиссы нас догонят”.
Ситуация в любых отношениях сильно усугубляется тем, что многие сначала держат эмоции в себе, долго накапливают недовольства, чтобы потом громко взорваться. И не представляют, как можно жить по-другому.
А взрыв обязательно происходит, и тут начинается: вываливание всех претензий оптом, припоминания, что месяц назад произошло то, что вам “сразу не понравилось”, злопамятные детали, душераздирающие подробности, личные оскорбления.
После чего потоком идут уже совершенно другие эмоции и другие мысли: “мы уже чужие люди” и “где были мои глаза” или “мне не о чем с ней разговаривать”, “ужас, что у нее в голове: мех, каблуки и пуговицы”. Появляется чувство одиночества, ощущение, что в мире нет ни одного близкого вам человека.
Еще одна типичная ситуация – это когда жена узнает (не то, чтобы случайно), что она у мужа не одна и “нас уже даже не двое”. Ее реакция: “я ему верила как себе”, “Это предательство, которое я простить не могу”.
Но когда начинаешь разговаривать с такой обманутой женщиной как с пациентом, быстро выясняется, что измене предшествовали семейные ссоры, взаимное непонимание, недельные бойкоты. Что занятия сексом происходят на фоне ее чувства обиды и унижения и не чаще чем два раза в месяц, никакого тепла и душевности в общении, “о прелюдии забыла после медового месяца”, а что носки не снимает “вам поржать, а мне нюхать”, “от супружеских обязанностей уже давно пытаюсь откосить, а голова – не единственный орган, который служит оправданием отказа” и т.д.
C точки зрения психолога, в такой обстановке измена закономерна. А жена говорит: “Я все понимаю, но такое предательство!”.
Или муж, который привык публично унижать свою жену, оказывается в шоке от известия, что она три года уже спит с его лучшим другом. Хотя удивляться тут нечему. В отличие от мужчины, который в кризисе просто ищет, с кем бы утешится, женщина своей изменой говорит: “Ты меня обидел, а это моя месть”.
Как бы ни было, люди, которые еще недавно души друг в друге не чаяли, перезванивались по пять раз в день, целовались чаще, чем разговаривали, становятся чужими – это еще в лучшем случае. А в худшем – превращаются во врагов.
По материалам пресс-релиза. Источник заглавного фото: https://www.facebook.com/events/170548316832535/permalink/170548350165865/
Recommended for you
Leave a Reply
Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.
